о, ну я щас навспоминаю!

когда мы встретились, ты носила бантики.

а потом меня попросили приютить тебя у себя в комнате, и это оказалось началом чего-то великого.
у тебя были очень старые белые кроссовки, которые ты тщетно пыталась спасти покраской. а ещё мы ели ежа (торт) в честь моей неудачной личной жизни.

ваша комната в общаге называлась "Татьяничество с неограниченной безответственностью". у вас была тетрадка, куда вы записывали свои гениальные высказывания. помню оттуда только: "Я преклоняюсь перед конечнопорождённым конусом и перед тем, кто его породил, конечно".

а ещё мы играли в "Морию" на моём ноуте.

когда-то если ты пообещала прийти в гости, это сто процентов означало, что не придёшь. ну и вообще ты была знатным раздолбаем, на эту тему можно многое вспомнить.

мы с тобой писали книгу про шизофреничку - каждая за свою личность. а ещё было творчество "про Коленьку" и "про драконов".
в драконьей реальности было много нелюдей, и мы одно время всех окружающих классифицировали по их типам. кто-то из нас сказал: "иногда кажется, что хочется к людям, но на самом деле хочется к нелюдям".

ты пела в хоре, играла в театре и только с третьего раза поступила на специальность, работать по которой не стала. причём, когда поступала в третий раз, перепутала время и сильно опоздала на экзамен. но всё-таки успела.

когда ты ждала ребёнка, то носила короткое обтягивающее леопардовое платье и выглядела офигительно.

когда-то ты жила через дорогу от меня, и мы ходили к тебе играть в игрушки и каждый раз приносили прирожные. со временем у нас тоже появилась тетрадочка для гениальных высказываний.

ты - единственный человек, из-за которого я била посуду об стенку. правда, уже совершенно не помню, какой был повод.

ты оставила у меня два мешка книг. кажется, они так и стоят в кладовке. а ещё был видеомагнитофон. его я, честно признаюсь, выкинула.

мы с тобой знакомы 22 года.

я тебя люблю.

не могу не вспомнить господина А. с Короны, который мне казался слишком прекрасным, чтоб быть правдой))
еще помню, как рыдала от ужаса в Вене. а ты меня успокаивала по сайпу и сказал, что я могу пожить пока в Подольске.
А еще помню, как ты мне боль руками снимала.
Вот)

У тебя очень красивая фигура, особенно в спортивном купальнике, и ныряешь ты красиво)

MagdaM,
у меня было первое впечатление, что я тебя знаю лет сто. Хотя мы виделись первый раз, я пришла на расстановки "за компанию". И вообще понятия не имела что это такое. о.О

Идем по длинному коридору в ЕСОДе, ты впереди. И у меня впечатление, что ты не идешь, ты танцуешь. Как язык пламени. Первый раз тогда восхитилась тем, как кто-то двигается.

Лююююди! Я вас люблю.

Mist*, когда тебе было плохо из-за неудачной личной жизни, ты одевала все белое. Белые джинсы, белую майку или блузку.
Помню чаепитие на двоих на твоей маленькой кухне.
Ты - тот человек, что научил меня клеить обои. А потом научил, что в одиночку клеить их тоже можно. Так что мое нынешнее ремонтное хобби было пророщено с твоей помощью. Кстати, помнишь кафель в рюкзаке?
Твой кофе на сливках до сих пор для меня один из трех самых лучших напитков. Жаль, что сейчас я не могу его пить. В твоем доме я спасалась от тяжелого бытия во время студенчества. И после. Мне всегда было куда пойти. Это очень ценно.
В Лисберге ты выиграла в рулетку по двум из трех билетов. Не знаю, что ты там думаешь по этому поводу, может, решила, что ничего такого, но это не просто. Я за все мои посещения не выиграла ни разу. А муж мой только однажды.
Ты не очень любила детей, но для моего сына делала исключение.
Наши словески я до сих пор вспоминаю с большим теплом, хотя столько лет прошло.
И творчество. И даже "Коленьку".
Ты помогала мне с переводом и редактурой "джинов". Они даже вышли. Но то, что ты тогда согласилась на редактуру и с каким блеском мне помогла, меня до сих пор восхищает и наполняет благодарностью.
Когда-то я на тебя очень злилась за ТК.
Меня до сих пор царапают воспомниания о неслучившейся игре про рыцаря, принцессу и дракона. Но сейчас это тихий легкий отзвук тогдашней боли.
Ты очень многому меня научила. Иногда вольно, иногда случайно.
И да, двадцать два года. Некоторые столько не живут.


Стрикс, господин А, действительно был слишком прекрасен, чтобы быть правдой. Но было хорошо, да.

Воспоминания я тебе уже писала, так что тебе будет глюква:
читать дальшеТы словно состоишь из нескольких движущихся половинок (я в курсе, что половинок должно быть две, но у тебя больше и при этом ни одной лишней). Иногда они застывают в точке временного равновесия, потом движение начинается дальше, словно точку верного равновесия ты так и не можешь поймать. Одна из половинок золотая, одна черная, еще есть красная, вернее много красных, разных оттенков и разных значений.

Trimurti, та прогулка на яхте меня до сих пор поражает. Насколько ты держала себя в руках, когда тебе было так плохо.
Ну последняя расстановка на Тенерифе у меня до сих пор вызывает некоторый шок.
Ты в том магазине в платье - греческая богиня.

tigra, самое сильное воспоминание - твой вопль. Там все просто присели.
Я не присела только потому, что должность не позволяла.
На самом деле тоже присела.
Ты мой питерский добрый гений семинаров. Каждый раз, в начале семинара я испытываю мгновенный приступ огромной благодарности. Настолько большую, что ее неполучается выразить.
Вспоминаю как ты в странной позе на одной ноге весьма долго что-то деловито вещала. Мы потом пытались просто удержать равновесие в такой позиции, не вышло.
Еще помню фотку по старину, где ты в длинном платье с собаками. Хороша.

Mist*, и еще куриный суп, когда я болела и ничего не могла сделать сама. Конечно, куриный суп!

я все пыталась написать.. и про первое впечатление в аэропорту с разрывом всех мыслимых шаблонов, и про то, что скайп для меня -это ты )
но оно чего-то не писалось никак. и знаешь - если по-честному, то ты настолько вписана в мою жизнь и в мою судьбу, что меня оторопь берет. и я не знаю, как сформулировать. ты как миллионо-гранное зеркало, которое по кусочкам возвращает мне меня снаружи и изнутри.
я три с половиной года назад, когда мы только начинали работать, и я сейчас - это сильно разные личности (с точки зрения взаимодействия с внешней и внутренней средой)
меня мало кто так бесил, восхищал, вдохновлял как ты.
ну и, кстати, раздолбанная в щепки табуретка тоже навеки связана с тобой. уже не помню ни повода, ни цели, ни триггера. помню только табуретку )
иногда меня волной накрывает чувство любви к тебе.
иногда ты приводишь меня в тотальное недоумение в формате "ну как же так?!" но - все реже и реже - что тоже результат твоей работы )
и почти всегда при мысли о тебе меня накрывает благодарностью - и тебе персонально, как личности, и тебе, как инструменту, и Мирозданию вцелом, что оно тебя придумало, замыслило, обточило, огранило, и мне выдало ))))))

MagdaM, мы познакомились на тренировке в НГУ я ещё училась в школе и ты казалась мне очень взрослой тётенькой,
ты носила зелёный дутый пуховик и была очень пушистой
я сказала, что ты похожа на Хозяйку Медной горы и на кикимору одновременно (помни я была ещё безмозглой школьницей )

MagdaM, очень точная глюква. Да, я действительно состою из этих частей и они перетекают. Мне кажется, что равновесие у меня динамическое) Спасибо!

Стрикс, MagdaM, ага... ты (Стрикс) как странный аттрактор )) (это из теории хаоса определение

k-j, очень хочется глупо скаламбурить)) но пойду лучше виккипедию почитаю))) а то не знаю, что это такое)

Стрикс, это безумно красиво
или вот

MagdaM, интересно, какой из моих воплей? У меня почему-то впечатление, что было их уже порядком а самый первый и не помню.

Я совершенно не помню, где мы встречались в Москве летом 2010-го, но очень хорошо помню, что ты мне показалась этаким замаскировавшимся эльфом - в длинной юбке, с копной волос и рюкзаком, но при этом волшебная-волшебная, из-не-отсюда. В Москве тогда было около +37 и горели торфяники, а мы разговаривали в каком-то кафе - вообще не помню, о чем.

И еще помню, как я удивлялась точности твоих формулировок и как легко было с тобой перейти на "ты". И еще удивительное ощущение "эврика", которое появлялось так часто после или во время работы.
И еще - мне кажется, ты в моей жизни была всегда, хотя на самом деле-то лет 6 или 7 ( вот, кстати, где и когда мы на дайри пересеклись, я тоже не помню).

Лицо в тени; за спиной и справа свет, который проходит через кончики волос, и вокруг головы рыжеватое сияние, смешанное с тенью.

не помню на какой из расстановок, но - у тебя была офигенная длинная юбка, которая тебе очень шла, и я понял, что хочу точно такую же =_)
Еще - на пару расстановок к нам приходила девушка-вампир, и тебе было очень сложно решиться выставить ее, чтобы не портила работу группы. На самом деле это была жесть - не скажу, что впервые, но редко встречал людей, которые так бы жрали пространство.

Я помню, как ты, когда говоришь на английском, словно нарочно коверкаешь слова. Почему-то ощущение, что ты знаешь язык хорошо, но что-то тебе мешает, и ты как бы откупаешься от него, жертвуя не слишком важным. Вот и получается такая речь.
Ещё - как ты хвалилась платьями и выгуливала их на Тенерифе.
Как пошла кататься на картах в длинной широкой юбке, в итоге получила "гоночный костюм" и всех обгоняла

Ты сделала для меня много хорошего, причём я не о работе (там результат налицо), а как человек. Например, ты выслушивала мои ещё весьма бредни - планы на будущие, попытки что-то объяснить, когда я сама прекрасно понимала, что мне совершенно не хватает знаний. Уровень среднего обывателя, о чём рассуждать-то?

Самое ценное для меня, пожалуй, то, что ты терпеливо объясняла другим языком, когда я отказывалась понимать на твоём.

Ещё помню как ты рассказывала про названия остановок и улиц в Гетеборге несколько раз, то ли забывая, что уже говорила, то ли от любви к городу/стране. И как тщательно выговаривала "-готан". В Швеции ты очень подвижная, радостная и даже гордая как хозяйка.

Помню тебя на носу лодки, но там всё слилось в одно впечатление. Солнечный день, океан и невозмутимая то ли штурман, то ли носовая фигура. Что-то из времён каравелл и великих географических открытий.

Моё первое впечатление - как хорошо восстановлен этот травматик, я тоже так хочу. Места переломов ещё видны, но переломы уже заросли.
И тот разговор, от которого было ощущение, что два очень зубастых зверя приглядываются и принюхиваются, решая, успокоиться или откусить друг другу голову. Насколько я могу судить, мы уже встречались раньше, и мне очень хотелось тебя убить по причинам, которые я тогда так и не отследил.
Потом я тебя боялся, довольно долго. Как непонятного сильного взрослого, в доброй воле которого я совершенно не был уверен. Потом меня восхищала твоя работа, как мастера. Потом я видел, как сквозь человека прорастает сущность, и это было захватывающее зрелище. Теперь я опять хочу тебя убить. Круг замкнулся.

Сложно вспомнить то, что не будет повторяться )))
Потому что у меня тоже много. Как мы ели один на двоих блинчик с маслом и потом шли пешком мимо Смольного и смотрели на дворцы - денег на метро уже не хватало. Палатка поставленная в центре комнаты. Катание на роликах по ночному Вознесенскому проспекту. Как мы сидели на дороге, не дойдя до Луго и ели джем из баночки (что-то я все про еду). Укладка кафеля и "не бросай цемент мне в волосы!" или "а это что последняя коробка кабанчика?".
Как мы ругались и мирились, синяк у меня на щеке, как нас обломали с баней после генеральной уборки, все наши миры и игры, автостоп в Казань и песни про танки. Я могу еще долго )))