Очень своевременный пост. Спасибо!

Я решил таки начать переживать ту обиду, которая копилась очень долго. Проговаривать, *брать себя на ручки.* Колбасит, иногда скачет температура, плачу. И нервное перенапряжение стало уходить вместе с тревожностью.

Ага. И еще про обиду - она никуда не девается, даже если ее *забыть*. Ты абсолютно права.
Она накапливается и питает сама себя. И - да, очень сильно искажает картину мира.
И - когда таки решаешься ее пережить и *отреагировать* - лучше это делать в укромном месте. Потому что становишься очень уязвим. Как будто панцирь снимаешь. Но иначе - никак =(

Сусел, все так и есть, ага
Сил тебе и терпения. Просто помни, что процесс конечен

MagdaM, вот это поворот! постараюсь иметь в виду еще и это.

до меня дошло однажды, что обида - это обманутые ожидания. и мне очень помогло отучиться ожидать от окружающих всякого чего попало.

а вот брать себя на ручки я не умею совсем. то есть у меня другие методы утишать душевную боль.

накопленные обиды сильно искажают реакции и картину мира.... это ж сколько их надо проработать, чтобы было заметно, КАК искажают...

Страшно бесит фраза "брать себя на ручки"...

MagdaM, странный вопрос. что делать в ситуации, когда на обиду нет возможности? объективно. если что, я сейчас не про себя, а про более типовые реакции)
я сейчас про чисто рабочие моменты и отношения.
или в принципе возникновение обиды лежит за пределами рабочих отношений?

Shee, чем бесит?

Кайэр, если обида возникает в деловых отношениях, значит был переход в личные. В сугубо деловых отношения регулируются деловой эффективностью и целесообразностью

MagdaM, почему всё время сам себя на ручки?! Почему никто не хочет взять меня на ручки?!

Со всем остальным в посте я согласен.

MagdaM, угу, то есть я правильно подумал, что вопрос в том, чтобы заново проложить границу "здесь дело делаем, здесь чай с печеньками треплемся"
спасибо)

Shee, потому что ты к себе ближе и вообще - лицо заинтересованное

MagdaM, не хочу больше сам себя на ручки, сколько можно. Даже при всей заинтересованности и том, что я сам ближе всего к себе. Хочу, чтобы меня брали на ручки. Надоело быть героем, хочу в любовники. Хочу быть любимым ребёнком.

Охх, Магда, актуальный пост. Особенно когда ты весь такой " просветленный" и вместо того чтоб обидеться, пытаешься быть " выше этого", и натягиваешь себя на травмирующее обстоятельство, как удава на слона, принимаешь типа.

Стрикс, сову на глобус А "быть выше этого", да... это наше все
Shee, еще можно к родителям. Без объяснения ситуации, просто чтобы погладили по пожалели, назвали ребенком. Ты, кстати, уже можешь пробовать, ваши отношения с родителями достаточно трансформированы, чтобы можно было учиться так делать

Стрикс, аватарка у тебя в тему

MagdaM, угу. пытаешься быть выше этого, и постоянно оказываешься этим же придавлена как роялем)

аватарка специальная))

обида - это обманутые ожидания
Вот да! Пост хороший и эта фраза прямо выразила мою мысль. Спасибо, буду стараться проживать, а не пережевывать.

MagdaM,

Думаю вслух и резюмирую выводы.))

Да, обида - просто реакция организма. Одновременно - и указатель в туда, где больно (что-то в себе, что недовыясненно или забылось или устарело и мешает) и защитный механизм, который отворачивает от внешнего провоцирующего боль фактора, когда он уже зашкаливает и разворачивает к источнику боли внутри.

Моя проблема всегда была в том, что при возникновении этого ощущения, сразу же срабатывает глубоко сидящее в голове: "обида - плохое чувство, обижаться глупо, стыдно и вапще недостойно истинного просветлённого". В результате в половине случаев она игнорируется ещё даже не успев толком осознаться, а в другой половине сразу возникает паника: "я не хочу такое чувствовать, я хочу быть хорошей и правильной" - и обида давится, потому что типа таракан же, а тараканов положено давить.
Иногда она переламывается волевым усилием, когда скручиваешь чувства в кулак и заталкиваешь куда-то, где сама уже перестаёшь их чувствовать. Или осознавать, что чувствуешь.

Иногда она вытесняется умом. У меня вот "любимый" механизм - это перевод мыслей от собственно своей обиды - на другую сторону, то есть на того, кто обидел и объяснениями что там и как и почему.
Например, объясняешь себе, что обижаться не стоит, потому что человек имел полное право сделать или сказать то, что он сделал или сказал. Или что он хотел хорошего, поэтому на что обижаться? Или что он вообще не то имел ввиду, а я не так услышала. Или начать разбирать того человека - прав он или не прав, имел право или нет, а почему у него вот так, а не вот так и как он вообще мог и почему и зачем.
И это интересные вопросы и полезно их выяснить, чтобы иметь представление о ситуации и вообще об общении с людьми глобально, но оно всё - про него, а не про меня. Собственно, имел он право или нет - любой ответ на этот вопрос не изменит того уже свершившегося факта, что мне было больно. Имел ли он ввиду именно то, что мне услышалось или что-то другое - любой ответ не изменит того факта, что мне было больно от того, что я восприняла так, как я восприняла. И вот что и как я восприняла, что больно-то было? Куда оно ударило? И что там такое есть, у меня внутри, что так загибается от ударов извне - неважно, реальных или иллюзорных?
Все: "он на самом деле вовсе не хотел меня обидеть" или "он имел право" или "это ради моего блага" или "он был неправ и однозначно мудак" или "я не должна чувствовать обиду, потому что это неправильно" - уводят в сторону от вопроса: "а куда меня ударило и почему вдруг там больно?" Это - самый первый вопрос, и все вопросы про того, кто обидел, и про ситуацию и моё и его место в ней надо отставить в сторону на время. Пока нет ответа на этот, самый центральный вопрос, все остальные - хождение вокруг без затрагивания сути.

А ещё про "на ручки".
Вот есть некая точка, которая нуждается в корректировке. Эта точка больная, слабая, шатающаяся, её легко задеть со стороны, намеренно или нет. И когда её задевают - чувствуешь боль, причём часто намного сильнее, чем должно бы быть по логике, как бы неадекватную воздействию. И когда она достигает некой планки, за которой уже любой конструктив пропадает - тогда срабатывает защитный механизм и появляется определённое ощущение. Это обида.
Так вот, когда больно, теряется как будто ощущение связи себя с самой собой и с миром. Ты как будто оказываешься в вакууме, теряешь почву под ногами. Поэтому и необходимо отвернуться от внешнего источника боли и прежде, чем выяснять вообще что либо (даже прежде, чем смотреть в причину в себе) надо восстановить связь с собой и с миром. Образно говоря - уткнуться носом миру в плечо (кто-нибудь из близких тоже вполне подойдёт)) и впитать тепло, любовь, подождать, пока боль поутихнет и уляжется. Пока не почувствуешь снова себя нужным и любимым - прежде всего самим собой и миром, ну а если есть ещё кто-то - отлично. Тогда появляются силы и интерес посмотреть, а где там больно и что внутри шатается и мешает и так вот болезненно реагирует на влияния извне.
Если задать этот вопрос до того, как восстановишь самоощущение, боль будет расти - и затуманивать разум, мешать ясности. Пойдут самообвинения, ещё большая дезориентация и озлобленность.

Так что схема получается такая: слабое место, нуждающееся в корректировке задето извне - боль - защитный механизм в виде обиды (одновременно и указатель, что есть такое слабое место) - прежде всего восстановить себя (на руки к Миру или к себе или к близким) - после того, как боль утихнет, посмотреть в её корень и понять, что именно болит и почему - после разбора источника внутри можно перейти уже к анализу того, что происходило снаружи, что реально, а что только игры восприятия, что там со стороны другого человека и прочее (половина вопросов, кстати, может стать неактуальной уже после выяснения вопроса о внутреннем источнике боли).

В результате - профит. Которого точно не видать, если давить обиду в зародыше.

Кстати, если не пройти через все эти ступени переживания и осмысления обиды последовательно, то, как я говорила, боль будет возрастать - и это сильный риск неадеквата в сторону обидевшего. Адекватные действия (любые - от "признаю, что ты был во всём прав" или "ты действительно ничего такого не имел ввиду, я всё не так поняла" до "ты реально вёл себя неприемлемо для меня и больше я такого не позволю") возможны только после стадии анализа. На стадии боли нет ясного видения.

ооочень вовремя
неделю назад до меня это дошло
благодаря чему удалось перестать зарывать вполне плодотворные отношения

спасибо тебе =)

Да, конечен. И даже сейчас оно легче, хотя начал работать с этим совсем недавно.
Мр! можно пост утащить?

Morning Lea, прошу простить.
однако не игнорируется, а соматизируется. проваливается в тело.

Tanuki,
не игнорируется, а соматизируется. проваливается в тело.
Ага, это следующий этап, вытекающий из игнора. Если сознание обиду не принимает, отталкивает и игнорирует - она же никуда не девается всё равно. И организм начинает подавать сигналы уже на другом уровне, раз сознание не хочет слушать. Получаем психосоматику.

MagdaM, я просто не могу себе такого представить, чтобы я пошел к моим сейчашним родителям на ручки. В моей реальности этого нет.

Спасибо. Многое в голове перевернулось

еще можно к родителям. Без объяснения ситуации, просто чтобы погладили по пожалели, назвали ребенком
Ага. Я к ним, чтобы пожалели и назвали ребёнком, а они мне по башке лопатой: "Ты потому что дура такая-рассякая, мы ж тебе говорили, а ты не слушаешь ни хрена, ну вот и получай, раз не слушаешь никого, так тебе и надо".

Я Ши очень хорошо понимаю в этом плане.

А вот про обиду - это очень новая сторона вопроса, я никогда об этом не задумывалась.
Ушла мыслить.