Я сейчас иногда работаю кроликом для подруги, осваивающей новый метод. Я в нем ничего не понимаю, он совсем не для мозгов. Нет, можно конечно растопыриться фибрами и попытаться догадаться, как именно он работает, но мне пока не хочется. Поскольку я могу просто натеоретизировать в молоко, да и незачем. Я сейчас про другое.
Метод просто хорошо работает с эмоциями. Вот есть у тебя сильная эмоция, просто разрывает, поработал - и внутри благолепие. Не знаю надолго ли. Но в данный конкретный момент может быть огромным благом. Ведь очень неполезно, когда изнутри разрывает эмоциями, а выразить их по каким-то причинам низзя. Тараканьим или реальным - не важно.
Плохо только то, что я фиговый кролик. На яркие отрицательных эмоциях меня подловить не так уж просто. Ну разве что когда ПМС, вот тогда - даа... но ей нужно сейчас, а не потом. Так что работали с чем есть. Очень яркого эффекта не получилось (потому что одно дело разобаться с кипящей лавой, с другой добавить прикольный штрих в и так интересную композицию), но состояние в итоге все равно стало прикольнее.
И в качестве побочного эффекта ловлю себя на одной штуке. читать дальшеВозможно, это и не побочный эффект, а сам по себе, то есть просто случилось после, а не в следствии, наклевывалось то давно. Но может и вследствие, я не знаю.
У меня есть планы на счет себя. И фундаментом этих планов все равно стоит "быстрее, выше, сильнее! " - у нас когда-то в школе в спортзале такой лозунг висел во всю стену. Очень мне нравился. А еще у меня очень умные мозги, и они могут просчитать оптимальный с точки зрения этого лозунга путь к конкретной намеченной цели. Но мозги, хоть и интересуются в процессе анализа и физическим состоянием организма и моим психологическим настроем, но учитывают их, как бы это сказать, с коэффициентом. Обычно очень далеким от единицы. В меньшую сторону. И потому что мозгам все-таки не слишком интересны проблемы тела и психики, когда наклевывается очередной интересный план, и потому что когда-то раньше (а они хорошо помнят) я могла жить на нз, и из меня можно было долгое время делать приличные гвозди. Ну а еще я просто люблю интенсив, сама по себе. Мне прикольно время от времени выпрыгивать из шкуры, поскольку так я оказываюсь в очень прикольном состоянии безшкурья, соприкосновения с чудом.
напримерКогда-то я делала сложные расчеты по речным перевозкам грузов, ремонту судов, стоянках и прочем штукам. На расчет давалась неделя. Я делала в последнюю ночь перед часом Ч. Вообще то это было физически не очень возможно. Выглядело так. Я садилась вечером к компу. Вставала утром. Работа была сделана. Первые пару часов я работала мозгами, потом под воздействием стресса (времени не хватало и это было видно невооруженным глазом, а я уже начинала уставать) впадала в какое-то иное состояние, которого практически не помню. В воспоминаниях - сижу за компом, печатаю, делаю таблицы, пишу формулы. Но я не думаю обычным образом. Логически. Я как бы ваще не думаю, а просто проявляю то, что должно быть в файле. То, что там как бы уже есть. А это довольно быстро. И к утру все есть. И не безумные каракули, а правильно сделанные расчеты. Ошибки там были, но очень редко. И в основном в той части, которую я еще делала головой. А иногда и не было совсем. Клиенты оставались довольны и кидали новые расчеты.
И если я спокойно могу дать время любому другому, то себе на то же самое я даю время с учетом коэффициента. Меньше единицы, разумеется. Мы же помним лозунг. И вроде нет проблем - дело делается, все эффективно. А то что я лезу в НЗ, ну а для чего они вообще? Как раз для таких ситуаций. Спинной мозг, конечно, в курсе, что политика партии не верна, но кто его будет слушать...
Так вот. Это в общем-то ситуация старая и я давно уже научилась и давать себе отдых и постфактум править коэффициенты, и находить варианты быстрого пополнения НЗ, но лозунг все равно оставался. Прикольный же лозунг. Правильный. Типа.
А вот сегодня я поняла, что нефига не правильный. Что это иллюзия, что он помогает мне лучше устроиться в жизни, узнать большее, добиться большего. Не помогает. И хуже того (тут пока еще вопрос, я не уверена но чую) может и мешать. И поняла не мозгами - понять мозгами очень мало. Это будет ситуация "все понимаю, но делать-то что?", а именно всем. Я ощутила, что лозунг неполезен. А это позволяет не бороться с ним, не контролировать его влияние на мою жизнь, а просто убрать, растворить.
Но это все равно страшно. Как же я буду жить, если перестану стремиться к "быстрее выше, сильнее?" Как же мой, хммм личностный рост? И вот тут вспоминается вчерашнее бытие кроликом.
Там было в итоге такое состояние, когда просто важны другие вещи. И они могут так же прекрасно быть мотивацией к деятельности и к росту. Зарастать мхом мне не грозит. Внешне для стороннего наблюдателя может вообще ничего не поменяться (а может и поменяться), а вот внутри совсем другой уровень напряжения и ресурса. Мотивацией может послужить, например, любопытство и радость от процесса. Они были и раньше, но не рассматривались мозгами мотивацией, а только дополнительными плюшками. А вот вчера ощутились именно как мотивация. Ведь по сути они эту роль уже давно и выполняют.
А вот сейчас сижу тут без своего любимого лозунга и наблюдаю за собой. Мозги негодуе, поскольку я явно и недвусмысленно упускаю возможность снова быть круче, здесь и сейчас, а не там и потом, возможность полезную без дураков. Но в душе я знаю, что вообще-то по большому счету это как во сколько ты научился читать. Я научилась довольно рано. Но сейчас совершенно не важно, в четыре года я научилась или в семь, в школе. Абсолютно. Да, я за три года прочла много прикольных книг, а мои "неграмотные" однолетки были вынуждены просить папу с мамой. Но сейчас это тоже уже неважно. Полагаю, кто-то из тех, кто научился читать гораздо позже меня, сейчас даст мне сто очков форы в начитанности и знании литературы. Так и тут. Но если имеет смысл все-таки напрягаться, то не для того чтобы поставить себе галочку "читал в четыре года", а только из за стремления к сказкам.