Одна моя коллега как-то меня спросила, чем я занималась во Франции. Я честно сказала, что кроме работы, которой было не так уж много (несколько часов в день), ничем особо. Книжки читала, гуляла. О жизни размышляла. Просто жила. Она на меня так глянула и сказала, что страшно мне завидует — она не может себе позволить просто жить. Она и спит-то меньше, чем хотелось бы. Ну да, у нее свой Центр, под ее крылом еще работает несколько психологов, а еще и индивидуальная терапия... время расписано поминутно.
А я смотрела на нее и думала о том, что останься я в России, у меня было бы так же. И свой Центр и много много работы... Я ведь именно так и хотела... Мне тоже было немножко завидно. Но вот только сейчас поняла, вспоминая ее усталые глаза, что больше не завидую. И больше у меня нет глубинных внутренних претензий к мужу, что ради его карьеры я достаточно сильно урезала возможности своей. Даже не для карьеры, а для того, чтобы совместить его карьеру с нашей семейной жизнью. Ну, так уж случилось, что его работа цветет пышным цветом в Европе, а моя так же цвела бы в России. Но я слишком уж люблю работу и, боюсь, в России не смогла бы удержаться и ушла бы в нее в запой, растворилась, забив на другие сферы жизни. Так уже было когда-то. И было неправильно. Таким образом, очередная фишка моей жизни, которую я считала багом, на самом деле является фичей. Стоит только посмотреть на вещи реально. Это дает такую свободу. И напоминает о давно забытом...

До десяти лет, пока не родился мой брат, я считала себя любимым ребенком. Собственно, и была. Любимой дочкой, любимой внучкой. После, наверное, тоже, но вот внутренние ощущения изменились. А может дело не только в ощущениях. Детей правда любят по разному. Сейчас уже не так важно.
В данный момент я снова ощущаю себя любимым ребенком. На этот раз — любимым ребенком Дорогого Мироздания. Причем, у него все дети — любимые, у него на всех хватит и внимания, и любви, и заботы, правда, не до всех это доходит. Не все могут это принять и допустить в свою жизнь. Но когда это появляется... так странно, что годами было иначе. Мне немного жаль, что я до сих пор не могу принять все, не могу до конца поверить. Что иногда кто-то голосом Масяни говорит «И весь этот праздник за сто баксов?», напоминая, чем кончился мульт... Но, сейчас этот голос все более мультяшный, он больше не сбивает ощущения, просто делает их чуть более зыбкими.
Я тоже учусь жить в пространстве, где все хорошо, и это обычный порядок вещей.