начали за упокой, кончили за здравие. Много личных букв, вряд ли представляющих интересПоследнее время мне безумно грустно. Не плохо, но грустно. Реальность снова трескается, потому что при всем при этом мне хорошо. И комфортно. Ну, то есть, у меня все хорошо, я получаю яркое удовольствие от всяческих жизненных мелочей. Мне нравится, как я живу и что происходит в моем мире. И в сиюминутных вопросах и в глобальных тенденциях. Жизнь подкидывает множество мелких удовольствий и иногда - крупные. А мне - грустно. От этого моя рациональная часть сходит с ума и бросается на стены, а иррациональная намекает, что давно пора перечитать Фрейда и, наконец, заняться статьей. Она уже назрела и бунтует внутри. И что это ей грустно, а не мне. Пора выпускать наружу. Блин, столько уже пора выпускать и отпускать, а я все медлю. Возможно, боюсь остаться пустой оболочкой.
Зато совсем не боюсь оценок. И это - удивительно. И опять же - доставляет особое тонкое удовольствие. Словно обживаешь новый мир, который раньше не был доступен. Я так Швецию обживала - помните, как меня перло? Вот и сейчас так, хотя и по другому поводу.
Наш рассказ на Грелке очень хвалили в первом туре и весьма пинают в финале. А мне хорошо. И от первого - ну, это не удивительно, и от второго - именно потому, что я читаю все это, и мне не грустно и не обидно. Все, что говорят - по делу, и стоит прислушаться. И мне легко прислушаться. Я все сильнее отделяюсь от того, что я делаю. В том смысле, что когда что-то закончено - это больше не я. И если результат моего труда плох, это не делает меня плохой. И это отделение качественно иное, чем могло бы быть. Оно идет не за счет отрицания и обесценивания, а за счет... хммм... ну как бы так сказать... за счет целостности собственной оболочки. Я - просто есть. И буду
Я сейчас стою сразу в двух мирах. Одной ногой в мире, где есть боль и страдание, а другой - там, где ничего такого нет, есть только опыт и переживания. И каждое из них - ценность. Кстати, на этой Грелке есть рассказ на эту тему. Он меня вполне вштырил. Рекомендую всем. Терапевтичненько www.leningrad.su/makod/show_product.php?n=306
Так вот, стоять разными ногами в разных мирах - вопрос баланса. И я не могу уйти из мира первого, поскольку стану профнепригодной. Перестану понимать клиентов. А второй - манит своими сумасшедшими, ненормальными возможностями. Это волшебный мир. Там возможно столько всего настоящего. Там возможности висят как гроздья спелого винограда - просто протяни руку и возьми. Просто так. Просто потому, что ты есть. Просто потому, что ты - сокровище для этого мира. Какой бы ты ни был, со всеми своими бедами и тараканами - сокровище. Потому что тараканы - это наносное, а центр человека всегда прекрасен. Всегда. Брильянт даже испачканный в грязи остается брильянтом и не теряет своих свойств.
Я тяну за собой в этот мир тех, кому туда надо, кто пришел ко мне именно за этим. Но некоторым - этого не надо, они рядом со мной за другим. Может - пока, может совсем. И это тоже надо принять и смириться. Но я пока не могу. А может, совсем не могу. Мне так грустно знать, что некоторые в ту сторону даже посмотреть себе запрещают. Я понимаю - это их выбор. Я мирюсь с этим. Но мне все равно грустно. И я продолжаю звать. Но, по крайней мере, не пытаюсь тянуть за руку.